考研心路歷程分享
期待已久的畢業實習我們去了人間天堂杭州，對于久居北方城市的我來說無疑是一次旅游的絕好機會，然而這是一次帶著復雜心情的出行，因為我剛經歷了06年的考研，正在等成績。
實習期間的一天我收到了家人發來的短信，說道：“成績出來了，你考得不好。”一時間我似乎覺得我是在做夢，也似乎聽不到自己的心跳。鎮定了一下后我去話吧打電話，證實一切是真的后，我還是不可抑制的哭了。回到賓館的房間，我很快躲進洗手間不想讓我的朋友們看出我哭了，更怕她們善意的詢問，因為她們恰巧是和我一同經歷考研的人，我不能讓她們知道而影響實習的心情。看著鏡子中的自己，我想到了去年的春夏秋冬。
去年的春天和今年一樣，天氣晴朗，微風拂面，剛開學的我心里異常的浮躁與茫然，大家開始個忙個的事情，有為了找工作準備考各種證書的，也有為了考研開始著手復習和報輔導班的。我一方面眼紅別人考證而得來的各種技能，一方面也想準備考研。看著別人的忙碌我對未來充滿迷惑，不知道自己想要什么，將來想做什么。受人啟發我找到學校的研究生部，要來往屆的招生簡章，知道了我所學的暖通空調專業考研科目，并專程拜訪了兩位研究生，也可以說是將來的師哥師姐。他們給我很大的鼓勵，那位師姐的一句話也是我在后來堅持到最后的精神支持。她說：“考研——堅持到最后就能成功。”
后來由于考慮到我們專業要求數一，而我的高數很差，大一時還掛過科，所以我選擇跨專業，選擇西安外國語大學的人文地理學，我對這個專業可以說是一無所知，但是就是因為它不考數學，所以我準備由一個理科生變成文科生。和舍友一起報了人信的考研班，記得那天艷陽高照，一個小小的屋子中擠滿了來自東郊各個院校的考生，各個臉上充滿自信。拿著辦好的聽課證出來的時候心里的浮躁開始平復，我想我終于有目標了，我要開始準備考研了。
今年的夏天不知道會不會像去年的夏天一樣驕陽似火。大三期末我報的考研強化班開始上課，每天早晨五點半起床，然后和舍友一起騎車去交大體育場，就是為了占到一個既可以聽清楚又坐著比較舒服的地方，諸如主席臺前，那可是全場最佳位置了。但是事實證明我無論多早，總也坐不到那，后來我實在佩服每天可以坐到那的人。其次大家爭奪的位置就是二層的第一排有欄桿之處，簡單的欄桿真的可以緩解許多疲勞。累的時候腳可以踩胳膊也可以趴。老師們講的很有激情，眉飛色舞。場內空前的學習狀態令我感動，大家做一致的動作，翻書，劃重點。西安夏天的炎熱讓我在這一年感受深刻，衣服一直都是濕的，汗珠竟會一粒一粒掉下來，午休的時候更是難熬，坐也不是，躺也不是，為了讓下午聽課能有好精神，我硬是學著許多人倒在三個座位上，硌得背生疼，我當時只想著：“原來全身可以平躺也是一種幸福。”每天下午騎著單車回去的時候是我每天最開心的時刻，終于又挺過了一天。在那個夏日也讓我看到許多令人感動的畫面：有幾位準媽媽挺著大肚子和我們一樣坐在悶熱的體育場，我實在為她們擔憂。還有許許多多的情侶們，彼此互相依靠互相支持，我想那時的肩膀撐起的是共同的夢想。
今年的秋天還會是金色的嗎？去年的我在經歷了炎炎夏日的考驗后，回到教室開始了大四生活，各色的專業課讓我無法專心于備考。師姐們說過，有得必有失，為了考研，專業課就混吧。我每節課必到為了應付老師的點名，然而翻開的確是英語，政治，人文地理學的書。有時老師講的有聲有色，我也會抬起頭裝作是認真聽講，裝作還是以前拿獎學金的好學生。可是心里特別矛盾，擔心自己本專業缺陷，又擔心考研因為自己繼續學習原專業而分心。這種痛苦是我的舍友，朋友們所感受不到的痛苦，我一直都在想我的選擇是不是正確，哪怕直到現在還在想，這或許就是一種“過程的不確定性”，因為不確定，所以迷茫，所以痛苦，經驗故事《[考研征文]06考研心路歷程》。其實在大四的課堂上，老師們都非常明白有些學生是不聽的，坐在教室的最后幾排看自己的書，有些老師可以對我們這樣的學生睜一只眼，閉一只眼。而有些老師卻不能容忍我們這樣的學生，覺得我們不聽他的課就是錯。記得在有一節專業課上，那門任課老師非常嚴厲，她無法容忍我們這樣的學生在她的課堂上無視她的存在，于是某天當眾問我的名字，并說像我這樣上課不聽講的學生這門課的成績最后只能得中。當時我很害怕，也覺得很沒面子。因為要考研，我根本不在乎這一門專業課的成績，只要過了就行了。可是后來回去自己越想越覺得傷心：老師也是從學生過來的，她也經歷過考研的階段，為什么就不能理解我們呢？我也知道上課時看考研書其實并起不了多大作用，沒有一點效率，不僅使專業課沒有學到，而且由于精神不專注使得復習內容也沒有進展。盡管自己分析得很透徹，可是讓我上課認真聽講我就是無法做到，我又在想既然都換專業了還學這個有什么意義。自己一直背負著很大的心理壓力。我甚至于想到如果考上還好，這幾個月就算沒有白費，如果考不上，這幾個月所作的一切都是無用功，老師和同學都會說學的那么努力還不是沒考上，這位嚴厲的老師會不會更加看扁我。想到這些我的心都在疼，一種酸酸的感覺讓我無法呼吸。每天晚上都和“戰友“一起去上自習，有時沒有效率，整晚不是在昏昏沉沉中度過，就是在和朋友的短信中度過。我曾想過自習的時候是應該專心的，還是不要帶手機了，可是總又擔心會不會有人有急事找我，我覺得自己可以克制住不發短信。最終我還是從來沒有不帶過手機。每天除了上課外我都會強迫自己在教室多呆一些，想著即使不學習也練習一下坐功，只要自己坐得住，等到冬天沖刺階段的時候就不用害怕。這樣的日子讓我覺得非常苦悶，直到樹葉快落盡的時候，我突然像沉默了許久的火山——爆發了，在一周之內通宵上網一次，去KTV一次，召集以前社團的朋友吃飯一次，去海洋館一次，去嘉年華一次。我瘋狂的玩，宣泄著自己，但我非常清楚自己根本就不快樂，我笑起來比哭還難看，我想只有在我拿到那張通知書的時候我才會真正的笑。夏天和秋天也收到過朋友鼓勵性的短信。其中兩條尤為出色，現在寫下來依然鼓勵自己和鼓勵和我一樣為考研而努力的朋友們。那年那月那個孤獨考研人；那山那水那條寂寞考研路；那日那夜那顆迷茫考研心；那愛那恨那份無奈考研情；那風那雨那份執著考研夢。加油，堅持到底！還有一條是汝不可因惰而隨心所睡，不可移志而半途而廢，不可因苦而哭天抹淚，不可求閑而叫苦喊累，不可因難而妄自薄菲，不可因錢而資料不備。——考研勝經。這兩條短信我一直都存在手機里舍不得刪掉，在我郁悶的時候就會一遍又一遍的看。天漸漸冷了，專業課結的比較早，剩下的時間是四個課程設計，找工作的同學也開始做簡歷，跑招聘會，對于課程設計我每次都很迷茫，想做好又不知從何下手，這次我根本沒有精力分給課設，每日里看著找工作的舍友們神采奕奕的講述她們對即將走入社會的憧憬，我很煩躁，甚至于害怕聽到那些會動搖我考研的決心，我的大腦每時每刻都在做艱苦的斗爭，那種痛讓我覺得頭都快裂了。我想為什么每天早上我要六點起床？為什么每天晚飯后我就要去自習室直到快熄燈才能回去？為什么我每天就被割裂成早中晚三部分去做同樣的事？為什么我要看我根本不愛看的書？為什么以前貪玩的我就要被別人看成是書呆子一樣？為什么我不能在天氣好的時候去逛街？為什么我不可以像找工作的女生一樣每天打扮得花枝招展？為什么我連靜靜欣賞夕陽，云彩，星星，下雨的時間都沒有？為什么以前的好學生一下子在專業課老師眼中成了眼中釘？為什么我不可以去談情說愛？為什么我不可以繼續當社團聯合會的副秘書長？為什么我不可以繼續當校報的主編？為什么我甚至連生病都不可以？這一切都是為什么？
我很喜歡胡思亂想，心里把考研的兩種結果想了千遍萬遍。有時可以想到讓自己旁若無人的笑起來，有時也可以想到使自己坐在公交車上都淚流滿面。我想我真的是很在乎這個結果，我就是很單純的想繼續上學，一直上下去，直到博士。很小的時候就拍過一張穿著博士服戴著博士帽的照片，媽媽把那張照片放得很大很大掛在我的屋子里，這就是家人寄予我的希望。我一定要圓這個夢。我還想如果考上了就可以在第二年的春天陪爺爺去華山，爺爺已是八十高壽，從小就一直關心我的教育。我也想如果我考上了就一定去奶奶的墓前向她獻上一束菊花告訴她我沒有辜負她的期望。我想如果我考上我也可以去尋找那個我一直想遇到的愛我的和我愛的人。我當然也想過萬一失敗了我要怎么辦，可是每次一想到我就沒有勇氣繼續想下去，覺得畢竟我一直在準備呀，要給自己信心，我一定會成功的。
冬天快來的時候，我又一次由于學習壓力，親情，友情，愛情，這四者集體不如意的時候，我就無法承受了，這一次尤為嚴重，我有一天晚上正上著自習突然很難過很沖動的想回家，很想。就打車回家了，路上人已經非常稀少，我從來沒有過這么晚回家，畢竟也是另一座城市，但是不知哪來的倔強戰勝一切，我只知道我要回家，不要再在學校里每日煎熬，到家后家人很吃驚我的突然回來，但什么也沒有問，我也不想說，媽媽端來一杯牛奶讓我喝完就睡，我躺著任眼淚打濕枕頭，想到一句話，能夠躺在家里的床上也是一種幸福。滿以為可以在家安心住幾天調整心態，可是由于一系列的家庭戰爭讓我根本無法住下去，甚至比在學校還煩，當時的我灰心到了極點，我想我是沒有資格考研的，盡管我非常想，我還是放棄吧，去找工作，或者這樣也可以減少一些家庭戰爭。我絕望的回到西安卻不敢回學校，怕面對索然無味的生活更怕面對關心我的朋友們。到了小姑家，她以一個經歷過考研的人的身份安慰我，鼓勵我，說只有考研才能改變一切，總之一席話又讓我重拾信心。
這個冬天真得很冷，每天的天晴的像夏天一樣，可空氣中的寒冷讓我們倍受考驗，坐在教室里可以看見哈出的白氣，手腳全部冰涼，那種冷讓渾身覺得不自在，人們常說冷了就不會困了，可是我越冷就越有困意，越冷就越能感覺到一絲尚存的體溫，越想保持住
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