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大學開學校園廣播稿
思考，從不是一件壞事。但過度的思考，常常很順理成章地成為行動的絆腳石。
什么樣的讀者來信最讓我哭笑不得，就是“點姐，我打算今晚就開始運動，但是我不知道運動前到底是應該吃個蘋果好，還是喝點酸奶好，另外我去健身房要不要涂個隔離霜啊?一路上有很多灰塵，可是涂了隔離霜之后，會不會把毛孔堵住不能很好的排汗啊?運動完之后是不是要立即洗臉啊?可是洗完臉之后出門會不會被臟空氣吹著了?…..點姐，運動真的好麻煩啊!”
我眼前出現了一個擰巴到眉毛打結的小姑娘，為了以上這些繁瑣的問題，五臟翻江倒海半小時，最終的結果：還是不去運動了。
其實，無論你空腹或飽腹、隔離或裸臉，其帶來的好處、傷害，都無法與實現運動的重要性相比，更何況，如此趨所有利、避所有害的好事兒，又有誰能夠給你足夠權威理想的理論根據呢?
我還曾目睹一位朋友在當當上購書，久久徘徊在5、6本之間無法拿定主意(我保證不是經濟困窘)。她頭頭是道地分析了每本書的優劣，細化到“如果我買了這本，好處是什么，遺憾是什么”，等到全部講完之后，手一攤，撇著嘴問我，“我到底買不買了?”……
所以有時我更欣賞做事一根筋的人。每天拿出五成的時間思考就夠了，因為剩下的還要留給行動。這樣的人不會因為聰明而損失慘重。
其實就我的觀察來講，壓根不動腦就撲上去三下五除二的人非常少，反倒是在腦子里滾來滾去一百遍，分析各種利弊可能，恨不得糾結到吐血前一秒，盼望著一個神明出來說一句，就這么做吧，我拿繩命給你保證沒問題，然后才肯下手的人，比比皆是。
可是，活了這么多年，還沒發現“人生壓根沒有任何保證“這回事嗎?
“三思而后行”，到底要思多久?
自從我看到這句話之后，就把它抄了張小紙條，貼在了我家冰箱門上。每天路過，我就要想一想，萬惡的大雙子，你今天想的問題是夠了，可你做的有多少?
坦誠地講，我們從小被教導要做計劃、要走一步看三步的思維模式，真的也是一把雙刃劍。被灌輸的“凡事要三思而后行”、“謹言慎行”，其中的“度”其實非常難以把握。
于是，在每個人長大的過程中就碰上了這一段“成長劇痛期”，我們難以把握所學信條之中的分寸，于是所學所想與現實激烈碰撞帶來了方方面面的疼痛。當迷茫的現狀撞上野心勃勃的欲望，疼痛自然更加難耐。
我們很無助地發現，啃書考試的時候，只要我們把公式都記住了，難題都搞清了，就能考上個差不多的分數;不管多么另類奇怪的老師，都會信誓旦旦地給你 ：只要你用功，就能考上好大學，就有一個好前途。
可是，當真正走入社會之后，我們面前所有的 者、同時也是保證者，全都不見了。就連一向苛刻的父母，也柔軟下來，沒有了高考這么凌冽的人生目標，我們仿佛只要有一份工作、能生存下去，就不錯。
這時不滿現狀、性格里愿闖愛拼的人，就不免開始變得混沌，我的下一個目標在哪里?我努力就會有結果么?幾條看似差不多的路我都想嘗試，但只能走一條，有誰能夠替我保證我不會后悔?
于是就有了無休止的絞盡腦汁和撓破皮的利弊分析，長此以往，我懷疑人的思維定勢和行為記憶會控制你，在做大事小事之前，都要經歷泥濘掙扎的“思前想后”和自我折磨。
而且，兩種人最極致，一是讀書多的，二是欲望大的。如果你讀書又多，又野心勃勃，那祝你千萬別抑郁了。
當然抑郁也是一件好事，不少人從抑郁的狀態里走出來之后，都想明白了很多事情。有次我和一位好友在聊起“痛苦的思考”狀態的時候，她說，現在她越來越不愿意將自己長久地放置于一種計劃、斟酌、焦慮、不定的狀態里了，想到什么，判斷一下就開始著手，其他時候清清淡淡地不讓自己胡思亂想。
“因為我知道，很多事情其實并不需要多么縝密的思考和斟酌，真的沒那么嚴重，這只是我的慣性而已。而且我堅信，憑自己的判斷力和智商，也壓根不會作出多么離譜的選擇。”
真的，除了升學、擇業、婚姻、育兒幾件非常重要的事情需要您格外操心，謹慎選擇之外，日常生活中究竟有多少事情值得你思前想后，郁郁寡歡呢?
世上沒什么事是被保證的
我感覺自己比以前成熟一些、也更輕松一些的一個標志是，我明白了一件事：nothingisguaranteed.(沒有什么事是被保證的)。
以前我大多的不爽和恐懼，都來源于對選擇之后未知結局的擔憂，我永遠像一個悔棋不倦、在麻將桌上被人討厭的彈簧手，恨不得來來回回地悔改。我總是希望自己做出最最正確的選擇，絕對不能有誤，這遠遠超出了完美主義的范疇。嘖嘖，完美主義是多么好聽的一個詞，我只能是病態到丑陋的完美主義者。
這不僅讓我身邊的人壓力極大，當然折磨自己也更多。但可惜過了很多年之后，我發現如果有對錯之論的話，我該選錯的地方還是選錯了，遺憾的地方也能寫滿一張紙，我并沒有因為自己慎之又慎的神經質，而達到事事完美的皆大歡喜。
反倒是，很多本來說不定可以發出芽的種子，被我在思考之后摒棄了。由于不確定，所以也沒播種。
若現在還能讓神經質的我，再后悔一次，我選擇后悔的是：我為何不把所有的可能性都試一下，何苦把“試一下”的時間，都拿來苦思冥想了。
我更有切身體會的是，沒有任何人可以做你的擔保人，除非上帝，因為沒有人能用全視角來展望這個世界，并把未來三五十年間發生的事情提前透露給你。況且，有時保留一點命運留給你的神秘感，也蠻美的。干嘛非事事都要索要個明白?若真有人能告訴你，你咽氣的時候有幾套房子、有幾個孩子、身邊是誰、有多少票子，你真想知道?
況且，渴望看到確鑿的結局，才肯付出，那和愛情里面斤斤計較、衡量再三、看到對方的真心才肯表露真情的自私鬼有什么區別?你對自己的人生也太不豪爽，太沒誠意了!
老天爺，你啥時候給我一個男朋友，我跟他能不能不離婚?老天爺，我辛辛苦苦復習考研之后能不能在未來出任CEO迎娶白富美走上人生巔峰?老天爺，我天天運動累成狗，半年之后到底能不能瘦十斤?
就想說你一句：任誰都喜歡默默努力，心懷感激的孩子，你這么不可愛，老天爺憑啥回答你?水還沒到，就問渠能不能成，你不光得罪了老天爺，還違反了自然規律。
所以，先做，別先索要承諾。有一萬個細節決定你是否能如愿
日日手捧“思考”圣杯，為求一個完美結局而愁眉苦臉的人，一點也不性感。雖說思考永遠是人最大的優勢和進步的階梯，但過度的思考也是人受困于情緒、招致痛苦的原因。苛刻的思考更會使一個人顯得死板、沉重、了無生趣。
都說用深入的思考來指導行動，是非常明智的事。可當過度自我裹挾的思考，限制了你的行動，就太得不償失了，畢竟，行動只是開始。
更多決定你是否能成功的因素，存在于行動的每一個細節，隨時借助思考來調整航向、靈活變通，才是更重要的努力。
就好像有人把“領取結婚證”當作完美結局，而有些人卻把“領取結婚證”當作戰戰兢兢的開始。婚姻幸不幸福，不在于你有沒有選擇結婚這件事，而在于你擅不擅于過好婚后的每一天。如果你是個廢物，那么就算你干脆不結婚，也有可能是個失意的單身漢。
當我在家里呆坐十天，也根本想不清楚，應該先去哪個公司實習、嘗試的時候，我灰頭土臉迷茫得想跳樓。但當我最終隨便選了一家，跑去上班的第3天，就遇到了一個碰巧懂行的同事，他跟我聊了一中午之后，就否定了我的另外幾個選擇——比我苦思冥想十天的結果輕松多了。
有時，你并不知道自己的哪一份積累，會在哪一個機會上為你爭取致命的優勢;你也根本不知道，在你廣撒網的時候，會撈上來哪一種魚。也許當你真的來到海邊，看到一群一群撈魚的人，然后突然頓悟，不想撈魚了呢。
我在做Queen主義之前，不知道有多糾結。我不確定的問題不比我掉在地上的頭發少。我不確定自己的潛力、不確定有沒有人幫我、我甚至天天想象自己在拼盡全力以后摔得很慘。
但有一天，一個創業做的很棒的朋友，告訴我一句話：這世上真的有些事，是你以現在的視野所看不清楚的，你必須先走兩步。
我現在特別慶幸我的開始，雖然未來仍是一片未知，但我每天的收獲是可以墊底的，誰叫即便走錯路也是滿滿的收獲。
況且，想要真正地解決問題，首先，你得讓問題先真實地暴露出來，而不是永遠停留在設想。
是的，有些事需要先開槍，再瞄準。
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