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人生勵志日志看完哭了精選
你看過哪些勵志文章會看到哭？小編精選了3篇讓人心疼想哭的勵志日志！本文是品才網pincai.com小編精心編輯的人生勵志日志看完哭了，希望能幫助到你！
人生勵志日志看完哭了
“變形記”你毀了我的一生
我叫小建，今年十六歲，父親是搞房地產的，從小就在父母的溺愛下長大，我什么都缺，唯一不缺的就是錢，我在學校從來不聽老師的話，我不用讀書，不用考大學，將來也會生活的很好，有錢就是任性，我的兄弟很多我們每天都在一起唱歌吃飯，學校的同學都怕我，我看誰不爽就打他一頓，反正出了問題爸爸都會跟我處理，我怕什么。
從小到大，爸爸在我身邊的日子很少，直到去年，爸爸跟我說，想不想上電視玩玩，當時我很興奮，我也可以上電視了，難道父親是想讓我去當明星。想想也不錯啊，爸爸說是某某電視臺的一檔節目，叫“變形記”。
我我叫李華，村子里的人都叫我小華，我小學的時候成績很好，每次考試都是第一名，可是到 初中的時候，我基本上就沒有什么時間去學習了，因為每天都要幫著父親去田里忙碌著，學習上的事情早就忘記的差不多，父親后半輩子都在農村里，沒有出過這個村子，母親也是的，父親和母親是一個村子里的人，想那年父親還是蠻英俊的，年輕時候在深圳的工地里打過工，母親看這他還挺老實，也就和父親在一起了，然后就有了我，本來他們是不想要孩子的，可是年紀越來大了，村子里面的人也雜言雜語的嚼起起耳根子來了，說父親是不是沒有生育能力啊，母親也熬不住了，就決定生下了我。
有了我之后，他們的生活也就更艱苦了，本來家里的收入就不高，我那時候年紀又小，父親想出去打工，但是丟下母親又不忍心，說等我長大點后再出去，可是等我長大了，父親的身體又不行了，出去也沒有地方去，現在誰還看得氣農民工啊，黑心的老板到處都是，亂扣工資，有時候還托這工資，托這不說，去要的時候，有的老板還叫人把那些不知所謂的農民工打一頓，有人說去報警啊!我笑了，現在的政府管過這些嗎，兩條煙就當什么都沒看到什么都沒有聽到了。
雖然我的成績很好，但是我還是輟學了，因為家里實在是沒有錢了，所謂的九年義務教育呢，教育是教育了，可是考歌試要交卷子錢，過幾天要個補習費啥的，家里實在是拿不出這些錢了，還不如在家里種田了，還可以讓父母輕松些。后來有一天，我正在家里睡午覺，村長帶著幾個人到我的家里來，看這穿的挺好的，像是城里的人，父親母親看到這些人也趕快過來了，我看了看他們身上穿 的衣服，在看了看父親母親的，我突感覺這是一個天上和一個地上呢，這不禁讓我紅了紅眼眶。
后來我才知道，那幾個人是電視臺的記著，他們說想讓我去參加一個節目，父母一聽說我那可以上電視了，馬上就抑制不住激動的心情了，高興的快哭出來了，可能當時真的沒有什么話可以表達他們當時的心情了把!并沒有經過我的同意，父親就答應他們了，后來母親就跟我說了參加節目的具體過程，就是我喝一個孩子換一下身份，我可以到一個很有錢的家里去，然后他家的孩子到我家里來生活，時間有一個月。
一個星期后，我就開始了我的有錢人家里的生活，我的房間有好大，是我家的兩個大，我一到今天晚上可以在這么大的房間里睡覺，心里難免有些興奮。草草的跟那兩個不認識的所謂爸爸媽媽的人吃了噸飯。這頓飯吃了很豐盛，一餐飯比我家平時吃了一個星期的都要豐盛。
這是什么地方啊，這么偏僻，看著前面的小破房子，記著告訴我，到了，我想這就是我要生活一個月的 地方嗎，我恐怕連一個小時也呆不下去吧，馬上，有兩個老家伙出來了，他們身上的衣服是穿了有多久久了啊，恐怕幾年都沒有換過了吧!我出于禮貌的叫了他們聲叔叔阿姨，他們好像很高興一樣，一直的笑，看得出來他們想過來擁抱我，但是我沒有讓他們抱我，因為我怕他們身上的衣服弄臟了我。他們一直跟我說話，我也不知道他們說的些什么，就是只是在一旁點點頭，裝這好像都聽到了一樣。
他們又一次開心笑了，農村大叔大嗎真好騙，我想著，想著，可是我又想起了我的爸爸媽媽，他們也什么時候跟我這樣過了，我們在一起的時間也只有幾個小時而已把，他們也是總跟我說那幾句話，作業寫玩了沒有啊，注意身體啊，他們什么時候和我真真正正的聊過天呢，什么時候對著我這樣的笑過呢，想著想著，我的眼睛也有點紅了，他們似乎看出了我的異樣。
馬上就停了下來，沒有在跟我說了，阿姨去做飯了，叔叔跟我說叫我隨便玩玩，就去了一旁抽煙去了，當然，他抽的煙不是買的，里面大部分都是紙，就只有一點點的煙草，我也沒有再說什么，記著這時候跑到我的身邊跟我說了半天，要我等下怎么做怎么做的，我想這也是為了收視率吧，不然的話，還有什么人會看呢。
開飯拉，阿姨叫著，把幾個菜端上了桌子，都大半天沒吃飯了，肚子早就餓死了，一下子精神來了不少，但是看著桌上的菜，我也沒有多大的胃口，一個泡蘿卜，一個青菜，一個土豆，最好的也就是一盤雞蛋了。我準備開動的時候，阿姨叫住了我，等下，主菜還沒上呢，我一聽還有主菜，有看看桌子上的菜，想也不會是什么好東西吧。
馬上，阿姨端出來了一個大腕，是專門裝湯的那種碗，很大很大，原來是一只老土雞，看到我口水都流出來了，雖然以前吃過不少，但是畢竟折騰了這么一天，還是有膽嘴饞的，什么都不說了，我開動了，第二天按照記著的要求，我去了學校，你確定那是學校嗎?幾個土房子連載一起，上面用粉筆寫這一年級二年級一直到六年級。
唉，無所謂了，反正就一個月，一個月就要回去了，我還在想著回去后怎么和我的那些好兄弟吹牛比呢。老師不會說普通話，說的是方言，我也聽不懂，就算他說的我聽得懂，我也不會去聽的，我早就習慣了上課睡覺的感覺了，而且到了這個地方，我更加不會在乎這些歌老師和同學了。
正當我準備睡覺的時候記著跑了進來，跟我說道不能這樣，不然什么什么的，廢話一大堆，講完我敷衍的點了點頭，然后就開始演所謂的三好學生了，認真聽講，下課了，同學們，個玩個的，記著拿了幾瓶優酸乳喊著“你們誰想喝這個啊?”一大圈人就撲了上去，好吵，切，我小聲的說道，象沒喝過一樣。后來我又要開始我的表演了，和那幾個鄉巴佬玩什么游戲，真是無聊到極點了。
美美的睡上一覺后，他們給我換上了一套很漂亮的衣裳，我穿上他以后好高興，對他們說了一聲謝謝，他們卻表情很輕視的對我“切”了一聲，“謝什么，農村孩子就是沒見過市面，看什么都稀奇，這件衣服就送給你吧”雖然我沒有做聲，雖然我還在笑，但是我的'心卻是疼的，一會兒，記著就來了，他們說要帶我去學校，這兩個字對我來說又熟悉又陌生，甚至對它有一總莫名的恐懼感，我就這樣一路想著。
很快就到了學校，學校好大，有六層樓，這些有很多穿這漂亮衣服的同學，看著他們是多么的開心，我想在這里度過這一個月是多么開心的一件事啊，我想這應該是我一生都難以忘記的一件事吧，沒錯，這一個月真的讓我記住了一輩子，我照著記著說的上了一節課，下課后，記著給我拿了一瓶水過來，那水是三塊五一瓶的營養快線。
我一直都沒有舍得喝，接著記著就走了，我想去和其他的同學一起玩，我走過去，和一個正在看書的男孩子說話，那是一本漫畫書，看起來很好看的樣子，我對他說，朋友，我們可以一起看嗎，你的書好像很好看，我也想看。我怎么也想不到的是，他突然對我吼到“滾開，鄉巴佬，誰要跟你一起看”這時，仿佛世界都是安靜的，接著就有其他的同學過來嘲笑我。哈哈哈哈，鄉巴佬，鄉巴佬，你是鄉巴佬，還想跟我們一起看書，你自已買去啊，我?我忘記了，你沒有錢，哈哈哈哈……
就這樣，我在捉弄、嘲笑，輕視的生活了一個月，直到多年以后，小華和他爸爸一樣成為了一個地產大亨，他回來以后才知道他以前所做的一切原來都是錯的，和他的所謂的好兄弟都斷了聯系，乖乖的做了一個真正的好學生。現在想起來，這個節目還真是改變了他很多，改變了他的一生，剛開始去的時候還閑那里太平窮，叔叔阿姨太骯臟，可是后來，他們用愛改變了他，他明白了父親母親是多么的辛苦，離開的時候，叔叔阿姨還哭了，他也哭了，那滴眼淚，是他悔過的眼淚。
他時常也在想，和他換過來的那個孩子現在生活的怎么樣呢，是不是也改變了他的一生呢，他現在是不是也很有錢了呢，是不是已經結婚，有了屬于自己的孩子了呢?他現在過得還好嗎?
山的那一邊：
“爹，我要讀書!”
“啥，讀書，拿什么讀啊，屋里連吃飯都是問題，拿什么給你讀書啊，你這娃子咱這不聽話啊!”
“我不管，我就是要讀書，我要考大學，我要出人頭地。”
父親拿起了扁擔，朝我打了過來，母親看到了連忙過來抱著我，但是父親任然沒有手下留情，母親和我的哭聲交合在了一起，那聲音好凄涼，晚上父親和母親吵了一假，我在旁邊默默流淚，沒有說話。
第二月天，我還是去田里干活去了，但是卻不見了父親的蹤影，我也沒有問母親，一個月后，父親拿著兩萬塊錢回了，把錢交到了我的手里，握這我的手說：“兒啊，爹終于有錢可以讓你讀書了，你一定聽話，好好讀書啊”父親的眼眶都是紅的，他的手在顫抖，我抱這父親哭了。
此時的心情，我真的不知道該用什么來形容，但是父親的身體好像虛弱了好多，我當時也不管了，拿了一部分的錢，就去交了學費，下定了決心，我整日的學習，不是看書就是做題目，我絕對不能辜負父親母親的期望，更加不能的是不能忘記那一個月來受到的嘲笑。
學期末了，我考了100分，是班上的第一名，雖然掉了幾年的書，但是經過我的不懈努力我最終還是補回來了，拿這100分的卷子我高興的朝家里跑去，我想告訴我的父親母親，我考了一百分。
我想讓全世界都知道。可是當我回到家的那一刻，看到的這一切，我真的不敢相信，好多人在我家里，里面傳來了母親的哭聲，我知道，肯定是出了什么事了，我慢慢的走到人群里面，看到父親已經沒有沒有絲毫血色的臉，父親死了。
我的腦子什么都想不到了，跑過去抱著父親身體大哭，這哭聲好想能震破天地，所有的一切都是安靜，包括父親，我帶著沙啞的聲音問母親，父親怎么會死，母親哽咽著對我說“兒呀，你爹他為了你能讀書，把自己的一個腎給賣了啊!”說完，母親哭的聲音由哭聲變成哽咽，抽泣，知道哭不出聲音來，只有那淚水一顆一顆的往地上掉，母親的淚水打濕了我的卷子，看著上邊用紅筆寫的一百分，我不知道有多苦，好像心臟都要裂開一樣。
我們安葬了父親，手上沒有多少錢了，我也沒有在讀書了，幾天后母親也因傷心過度，離開了我。我用剩下的錢，為母親舉行了葬禮，安葬母親的那一天，我拿出了那一張一百分的卷子放在地上，狠狠的用拳頭砸去“變形記，你毀了我的一生”。
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我想做個壞孩子，今天復制昨天，不愿再勉強自己
我想做個壞孩子，那樣就不用每天徉裝著笑容，明明不快樂，還要笑嘻嘻著。
何時覺得自己變得安靜，不愛說話了。面對一些事，卻是無奈的面貌。
何時覺得自己是那么沒用，面對自己不想做的事卻還要去做、自己卻無能為力。
何時覺得自己是那么沒用，曾想改變身邊的一切但自己不得不向社會的殘酷現實低頭。不得不向別人低頭。
何時覺得自己變得 對待身邊一切事情不在乎了，是因為自己以無力在乎。
何時覺得自己讓自己活的那么辛苦，那么墜落。
別人的種種眼光。是好是壞、自己都分不清楚。
青春的陽光不再明媚，只因自己無力改變。
曾想改變自己這無謂的生活、曾想曾想。。。但是卻被身邊一切殘酷的現實給摧殘了。
自己內心所受的傷、別人永遠也無法懂。
即使自己表面露得多堅強、笑的多開朗，裝做多不在乎。但是在夜里、自己卻掉下了多少眼淚。
何時我們的夢想變得不再像是我們的，我們帶著家人朋友的期望下做著自己心里厭惡的東西。
曾想我們變叛逆，但是卻一次次想到身邊的家人。覺得變壞對得起她們嗎。?
我想做個壞孩子，今天復制昨天，不愿再勉強自己。
我想做個壞孩子，這樣談何容易?要多大的勇氣?可現實說明我多無能多膽小。
本想自己還算是過的好了，但是措手不及的傷害又一次次突襲，讓你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像別人生活得那么快樂，曾想讓自己變得快樂一點，但是事與愿違。讓你一次次萬般失望，也許這就是命運在捉弄。
不要以為我很堅強，很快樂。如今淡漠只是武裝自己不受傷。我不喜歡別人把我看的脆弱，也不喜歡別人以為我很不快樂。
壞孩子的.天空到底是怎樣的?墮落?迷茫?頹廢?還是外人無法欣賞的美好?我向往著…
我怕自己變成壞孩子!我怕最愛我的你們會不再愛我，不要我，會離開我。我害怕你們的離去，所以我沒有變壞，而是盡力讓自己變成你們期待的。
其實每個人都不是想學壞的、可是現實對他們太殘酷了。
壞孩子?變成家人、朋友不喜歡的人?你們還會愛那個壞孩子嗎?但我可以說、這一切也是你們直接或間接造成的、是你們親手把一個好孩子拉進 壞的邊緣。
自己何嘗不想成為大家所喜愛的好好孩子，只是自己做得到嗎?
越長大越孤單 越長大越不安
也不得不看夢想的翅膀被折斷
也不得不收回曾經的話問自己
青春就是這樣嗎?
自己的人生就是這樣嗎?自己就這樣認命嗎?
實我們本質并不壞，只是壓力大了，難以承受，只是自己承受不了身邊一些不好的事情。一些不如意的事情，才會想要自己變壞，變叛逆、讓自己離別人的期望越來越遠，以為這樣就可以逃離你們給我們的壓力。
現在你們對我們的期望更大，收回的失望更是大。
如果我說 我累了
下一秒鐘請讓我離開
就這一秒鐘
讓我為自己的驕傲而活著!做個好孩子我們真的在努力了!
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一位北漂被催婚女寫給父母的信
文/半夏
他說他結婚了，因為家里人的催促;她說她結婚了，因為他有房有車;她說她結婚了，說年紀大了;他說他結婚了，因為家人介紹的。如果有一天，我們結婚了，我只希望，那是因為愛情。
——致該結婚還沒結婚了的妹子們
爸媽：
你們好!馬上要過年了，我也要放假回家了。心里有喜有憂。喜的是終于可以回家看你們，合家團圓;憂的是你們又要問我對象的事了。不過，也許你們比我更憂心忡忡吧。記得前幾日你們還給我打電話，說自己的事快點考慮，我當時還半開玩笑地還了句，別再給我壓力了，再說我就沒法回家了。
其實我都想好了，三十到家，除了初一，剩下的幾日都安排上各種同學聚會。我真的招架不住你們各種詢問，安排各種相親啊!你們沒看最近的新聞嗎?重慶有一跟我般大的女孩，長得不錯，身材也還好，職業也不錯，但硬生生的被相親逼吐了。人家說了，相親的功利性太強了，自己完全不適合這種。不想去卻又不得不去，硬生生給逼瘋了。你們愿意看到我這樣嗎?
還有那些鄰居、親戚，一問一串。“XX找對象了嗎?什么時候結婚啊?你看YY的孩子都多大了?”他們多大，到底關我什么事，我頭才是大了好嗎?這個世界上，該結婚還沒結婚的多了去了，我不知道我找不找對象，結不結婚到底礙了誰的事了?!
我懂你們急切的心。可是急著走進婚姻殿堂就一定好嗎?很可能會發現除了多一張紙什么也沒有改變。你們知道現在離婚率有多高嗎?我真的不想為了結婚而結婚，為了別人而結婚。
我知道你們想說，擔心我年齡大了就找不到好的了，女孩子最好的年華就那幾年。可我不覺得因為年齡大了，就可以將就。不有句話這么說嗎?人這一輩子至少有兩件事必須不能將就：吃什么和與誰過。前者是生理的底線，后者是情感的底線。我也不可能因為讓你們高興，就租個男友來交差，別說你們不愿意，我也不敢冒那么大險啊!對不?
好女人何患無夫，寧缺毋濫不應該才是真理嗎?爸媽你們不是一直覺得我挺優秀嗎?總說我很爭氣，說我是那個小縣城的驕傲。而我也很慶幸在這個男性社會里，我受到了和男人同樣受教育的權利，自由思考的權利。可就是不明白了，為什么讀那么書卻依舊無法掌握自己的命運呢?我不想勸服別人，可至少自己可以選擇做一個怎樣的人吧。
你們也許會說了，“讀那么多書有什么用!都把你腦子讀壞了。到什么年齡干什么事，一個女孩子又不像男孩還得拼事業。你干的.好還是不如嫁的好啊!”唉，好像在這個年代，這些話都被視作那么的理所當然。否則只能被視作是所謂的“異類”。
章子怡漂亮氣質又多金，這36歲了最近才被求婚，還找了個三婚的。我知道你們看后，肯定更著急了，要不然那天怎么跟我說，別太挑了，不然年紀大了，有什么也不值錢了。
可我的偶像徐靜蕾都說了，有時候女性最大的問題就是自我束縛太多，被教育得應該怎么樣怎么樣，所以就造成有的25歲就覺得自己嫁不出去的，天天特別焦慮。那都是有問題的!誰規定到底什么年齡一定要結婚的，誰規定不結婚就是不正常就是違背自然原理的呢?
爸媽，我知道上一輩人追求的是生活的穩定和歸屬感，成家就是最大的事業。可是媽媽你不也跟我懷念過沒出嫁時的日子嗎?說嫁人后生活就變成了帶孩子，上菜市場買菜，做飯做菜拖地洗衣服，從嬌小姐變成了女保姆。爸爸你不也一直很寵愛我嗎?舍得我給別人家當牛做馬嗎?現在我好不容易剛畢業幾年，想盡盡孝，別那么著急趕我嘛!再說了，咱國家現在已到適婚年齡卻仍然未婚的青年，人數差不多過億了，想想我是億分之一，你們不該這么擔心了啊!
也許你們會說，甭說這些沒用的，你就是翅膀硬了，連爹媽的話都不聽了，一點也不孝順。唉，又是這句!知道這話給了我多大的壓力嗎?你們難道不清楚我一直很注重你們的看法，也很懂事嗎?可是聽話就是孝順嗎?變成你們想要的就是孝順嗎?不管做什么，首要的都是讓你們滿意才對嗎?為什么?
爸媽，你們也是有知識有文化的人啊，不會不知道每個人都是獨立的個體，都會有自己的想法啊。當初的你們難道就只是上一輩的提線木偶嗎?這樣的話，你們能告訴我人的一生，幸福的根源到底在哪里呢?
而且你們還要求這未來女婿，工作要好，家境要好，還得是北京的。我知道你們是為我好，想讓我過得好。可是我現在都快30了，早就明白找對象不能光按照這些硬性要求了。再說了，我也客觀評價過自己，早明白這樣的男人通常輪不到我啊。
你們又要說了，你怎么那么不自信呢?你哪里差了?人都要往高處走，你怎么能沒要求呢?爸媽，我不是沒要求，也許我的要求更高。我希望在這個物質的社會找一個能夠真正情投意合的人，比起找一個有錢有勢的老公，我真的起碼得找個心靈相通的!
你們可能又說了，那相親也許就能碰到這樣的啊，爸媽，你們不是不知道我是一個多么慢熱的人，完全不相信一見鐘情，從來不會說見一個人就會有什么感覺，像我這么宅的人，真的只有抵觸啊!
說了這么多，爸媽，你們別生氣。我真的不是要頂撞你們的一番苦心。只是覺得有些事情不知道怎么跟你們溝通，只能在這里寫下來。
最后，我只想說，爸媽，你們放心，結婚生子對我來說很重要。我不是不婚女，我也不是同性戀，我堅信一定有一個最適合我的好男人來陪伴我。我只是不想早婚，并且把它當成一個任務完成。我希望我擁有的情感是高質量的，而不是必須要履行的義務。可以嗎?
你們的女兒
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